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这是什么地方，为什么会在这里？
这个短暂居住的地方，盛容了你太多消极不安的情绪，再次回来，也隐隐察觉还未消散的哀愁气氛。所以你想着要赶快逃离。但不知什么地方还是让你犹豫不决，动作也慢下来，最后坐在床边，无动于衷。
但你终究坐上一辆奔赴异地的列车。每次坐上一辆车，脑海最先出现的想法便是：车会不会一直这么开下去，永不会到终点……
即使满车厢挤着的都是面色晦暗困倦的人。他们来自一个偏远的乡下，衣着言行都透着一股木讷憨倔，像他们身上的气味，有顽固的成分。你被他们看得浑身僵硬，但他们只是看，不管也不顾自己看了有多久。也许看，就能满足他们的好奇和窥探欲。你知道你所处的环境是安全的，忽略那么多注视你的不明含义的眼神，你也可以睡去。
离开，停留，离开，停留……也许你和他们一样，要找的只是可以过活的一点点奔头。那是一个因为混乱而显得有点迷幻的气氛。
混乱是因为这个房间内的物体，都似乎是忽然出现的一样，有所突兀，各自独立，又暗暗侵染，容纳。
你不知该用什么表情言语动作来应对，所以意外的缄默，而后终于妥协。房子在郊区，再过去就是荒野和山坡，你只在黑暗里依稀分辨出山脊的轮廓。
黑夜里，你也知道房屋的颜色，还有枝干茂盛的枇杷和栀子。
这是什么地方，为什么会在这里？
这个房间为什么刚好在这里出现，以现在的样子和气氛，并且遇到了你？
你默默走进去，也没有所以然的，顺从你所认定的命运。
一个看不出放什么东西或者什么都可以放的柜子，一张桌面斑驳不堪的长桌，一张仿红木椅，它或许是一整套椅子中唯一幸存下来的；一张弹簧随时有冲出床垫嫌疑的床，可能睡过的人太多，中间已经塌陷下去，意外的贴合身形的走向。这太过妥帖的状态，让你觉得像等死。
地面延伸至一半墙高，铺着大块的石料砖面，很少见的石料，白色底色上是极简抽象得几乎水墨意味的黄黑色不均匀色块。每一块都不一样。在这狭小的空间内，有大刀阔斧延展的趋势，却忽然嘎然而止。因为再往上是淡黄色的墙纸，时间长久使有些角落渐成淡褐色，无尽延伸的枝蔓花朵，有一点不那么地道的欧洲感觉。再往上是吊着的灯，分开的五只小灯，只亮着一只，灯光是昏黄色，窗帘是米黄色。在这光晕里，所有的一切都异样的和谐。
无聊而无趣。你渐渐妥协，不该在这里挑剔一间临时住处的装修品味，而它本来存在的意义也不是为了让住的客人有心思来评论它。
它只是个临时角色，带着将就着得过且过的意味，好似眼神略带无辜的任何一位车厢内的乘客。带你来的男生不过二十出头，也不会替自己的房子说动听的词汇。你理解他话语里的笨拙，就像你理解了房间目前所呈现的状态一样。
他的样貌不知为何让你觉得安心，即使偶尔眼神里会有快速闪烁而过的一点精明，他还是让你觉得可以相信。忽略其他的话，他也许是你决定住在这间房间的最大原因。因为，从你见到他的时候，你就在暗暗期待什么。
后来，没有悬念的。半夜，你做梦，梦里与他拥吻，虽然面目模糊，但你知道是他。清早六点，你被房间里所有物体所反射汇聚起来的黄色光线叫醒，昏然间好像身处一个不真实的地方，思绪还没清醒，无知无觉的空白，床垫的凹陷完美如嵌。你想着：死在这里，也没什么可计较的了。安静的街头，旁边是小园子，里面长着一片挺拔的杉树。街道在炙烈光线里似要渐渐消融，所在的处境太不真实，脚步都有些发轻。
这是什么地方，为什么会在这里？
你微微失神，意识停留在一个地方，一个你不再去过的地方，似乎那里有着些莫名的东西：纯粹极致的。令人怀念又惧怕。不含带任何感情的成分，或企图，才可以让你放下一切计较执着的，让身体松弛下来，好像松得可以渗出水来。
所有的场合里，都可以倒下便睡。后来，你才知道，你那么容易相信他们，是因为你倦，疲累导致的反应迟缓。不做过分的探究，猜度以及论断，好像陌生的地方也不那么陌生了。
保持这样的距离，让你随时可以逃离。 -
在一个倾斜的状态里，得到一点平衡。
那是年少记忆里反复出现的场景。盛夏午后日光暴烈，没有风，没有任何动静，蝉噪又接近轰鸣，刺穿所有可见物体，无形的尖锐，接近于微盲。这微盲里有一片空白。
所有的一切都出现在了应该出现的地方。但你觉得就是不对，焦躁地渗出细密汗水，你不知错在哪里。
是不是正常的，这种状况是不是很容易出现，就像盛夏每年都要到来？
无所谓什么状态，只要是既定的状态，你就顺从。当下，在这里有了永久的意味。是的，你察觉到的。在某一刻，时间走得慢了很多，或者停滞了一会。
他们都在午睡的沉迷里，只有你发现了。年少的你，跳进这一瞬的空白间隙，虽然所有的事物都是静止的状态，也没有你臆想里的奇异。但你发现在这里，情绪思绪都无法形成，人本身的存在也是空白，似乎气流一样的虚浮正慢慢穿透身体……而你所能做的只是等待这片空白消失不见。
也许只是一种气氛，冷静抑制，寂静接近死寂的气氛。让人觉得：只有死亡，可以脱离。
每年，这短暂的一瞬，你都会等来。 -
4：23
天还未亮。
她站在那个楼梯口，对着下面二十多层曲折盘旋的扶手，对着细微起伏的气流，吁一口气。下面好像有无数个人，无数个隐没于黑暗之中，有着铮亮眼神的沉默看客，密密麻麻站满各层楼梯，屏息凝气，等待那一声叹息之后的任何声响。就像舞台开幕。
灰尘在光线里上下漂浮。她吸一口气，缓缓出场……
你给的不是我要的，你给的不是爱，或者，连同情也不是……不要问我是什么……连你自己也不知道是什么，你习惯了这样，已经全然不能发觉……我不再需要你的感情，它们被雨冲淋而去，这雨狂暴不止。就这样一直下下去吧，我不再需要清晰的界限……我将沉没于浑暗之中，永不见光明。
她用尽情绪，说完这段最后的台词，微微吁一口气，眼神黯淡下来，身心放松疲惫，只等雨声渐止，灯光暗下去，帷幕滑落。
她回到休息室，一个人，外面人流声响都与她没有关系，她需要一些时间，抽离刚才的角色，只是慢慢的，演的时间越久，每次所需要的时间都更长一些，好像脱去另一个自我。她也会疑惑：真实，还是演戏？又自嘲一笑，卸去妆容。
时间是下午五点。她看下表，理理头发，拿起包，就出门。她在卸妆的时候，看着镜子里自己的面容：平整，舒展，眉骨清晰分明，眉角微微上扬，像原野上突起一座山丘。忽然觉得厌烦，又累，便在不知不觉中睡去。
她回想起下午演话剧时，莫名的不安，忽然而至的，让她差点忘词。快速下楼，找出自己的车。她的预感从未如此强烈，令她神经绷紧，握着方向盘的手沁出一些汗。她需要让自己安静下来。
5：45
天开始有些微光，云气浮动，在很远的尽头。时间的痕迹，缓慢，游弋，始终那个调子，有迹可循又捉摸不定。熟悉的感觉袭来，这是什么状况，明明时间过去这么久，但眼前的一切却恍如从前。她毫无头绪，在晨光一点一点驱散灰暗之时，渐渐慌乱，无所适从。她慢慢坐下来。
日光暴烈，车流滞塞，所有的声响汇聚起来，形成一股暗流，随着慑人的热量穿透所有的隔护。她意识里快速地掠过家人的面孔，不安感仍在，心里急躁但无措，不自觉开始呢喃，也不知说了些什么。她需要证实自己莫名的不安，和他们中的任何一个都没有关系。
她很快接到幼稚园的儿子，看着他欢悦的神情，她松一口气，最大的忧虑排除了。又开车到中学，看到站在门口的女儿，十三岁，高挑的个子，遗传自她和丈夫的身高，身旁还站着几个男生，说笑间看到她的车，就匆匆过来。她心惊，用手捂住嘴，差点叫出声来。一辆车从女儿身边快速擦过，女儿因为惊吓，呆在原地，她下车冲过去抱住女儿，抚着她的背，拉她过街，坐上车仍未回神。三人静静地，等待某些事过去一样。儿子从后座探过来，她回过头，对视上他圆圆眼睛，不自觉微笑出来。
车停在超市入口，她下车，一手一个孩子，拉着手进去。平常她都是把他们放在车子里的。但不知今天为何预感如此明显，她要确保今天不会有什么事发生，她要保护自己的孩子，不让他们处于任何意外之中。她安慰自己，或许只是身体不适导致的错觉而已，没什么事的。孩子就在她的身旁。女儿经历的小插曲，说明可能出现的已经过去，想着想着心里渐渐放松下来，她买了一家人喜欢吃的菜，还给孩子买了点心，三个人说笑着回到车上，便往家的方向去。
6：17
光线是温暖的色调，远处的云，边缘明亮清晰，它们靠近阳光，映衬在阳光里，绚烂明丽，像一枚枚石榴石。
她在这里等，除此之外，不知道要去哪里。
但她困倦，思维几乎停滞。太阳慢慢出来，强烈的光线让她身体边缘泛出明亮的光泽。她躲不开，用手遮住脸。她以为手遮住脸的那一瞬，会有眼泪下来。但没有。
她打开家门，还未开灯，不知是否她太敏感，房子内异样的安静，空气里有哀愁的气息，所有物体都失去了光泽。隐隐觉得心头开始悲哀起来，她甩甩头发，好像要脱离某种处境。她开灯，进厨房，开始洗菜。孩子们各自回房间，她听到头顶有闷闷的脚步声，那是她儿子的房间。左边是女儿的房间，再过去，就是她和丈夫的房间。中间隔着卫生间，靠近他们房间的木移门，因为时间长，已经不能关上，所以一直是开着的，晚上她睡得浅，总能听到浴室滴水的声音，一滴一滴，十分缓慢，但细细听，却有隐约的节奏在。
她熟悉这个家每一个角落，每一片瓷砖上的细纹，每一块木地板上发出的声响；她还知道一家人各自的喜好，记得清清楚楚，像剧本里的每一句台词一样，属于其身体的一部分，深刻难以磨灭。对待她的工作也一样，她是追求完美的人，每一次台词都揣摩的很透彻。她喜欢这份工作，用对待家人一样的态度去对待，这之间的平衡有她自己的把握，这也算是她自得之处。家庭和工作之间，微妙的关联，她自省把握的还不错……想着想着，心情也这样一点一点妥帖下来，洗菜的力道也慢下来，尽量的慢，尽量的细致，每一个动作都清晰明了，有所表现又有所节制，有所希翼又有所淡漠。
她熟悉这种表演性质的状态，应对自如。
7：39
摸出外套口袋里的烟。
仰起脸，吞吐烟雾，烟味让她暂时有些清醒，但一根烟之后，困意又渐渐侵入，无力抗拒。这种无力感，让人受挫，看着最后一点烟雾消散，融于光线之中，她不再挣扎，让疲倦彻底侵占她的身体和意识。
把自己交付给另外一个人。
像是一场赌注，输赢不可知，但不下注，怎么知道自己值多少。她知道自己适合这种疯狂的戏码，但早已力不从心。
女儿开口问：爸爸呢？
儿子看着那个空缺的位置，又转过来看向她。
她无措，些微冷漠：我们先吃吧，爸爸今天在外面吃……他不回来了……
她在做饭的间隙打给丈夫电话，一直无人接听，最后直到号码不存在。消失了？气体，液体一样的消失不见了，什么把戏？快到饭点，还不回来，工作从来不会这么晚，出去了？聚餐，活动，即使有，他也是很少参加的。为什么电话也没一个，还一直不接，这是什么状况？这在剧本里也讲不通……难道，难道是像上次一样，消失了三天之后又回来，失掉一半灵魂似的回来了。
她觉得异样，上楼去他们的房间，所有的物件都有所应当的摆在原处，精致精细精准。这是她一贯的生活态度，一尘不染，一尘不变。她打开衣柜，良久，慢慢坐在床边。她清楚地知道丈夫的衬衣缺了几件，外套少了几件，裤子少了几条，什么颜色，甚至什么样式。她渐渐晕眩，身陷某种局促空间，空气稀薄，光线渐暗，气温一点一点冷却，她觉得天花板在压下来，但难以挣脱，无可挣脱，好似缓慢赴死。瞥见窗外天色渐渐阴沉下来，毫无情绪的灰色，看不尽。仅有的天光映出纱质窗帘的花纹，繁复缠绕，纠缠不尽。
她奋力地甩头，似乎脱离某种困境，就像话剧落幕后，她要脱离那个角色一样。
8：21
晨光太刺眼，她那么倦，身体沿着墙壁滑倒，选了一个稍微舒服的姿势躺着，面对着绚烂的云霞，头脑一片空白，所有的思绪都忽然消失，填满这炽烈的光和热。她可以背过身去，但她想看，想直接剧烈地进入某个事物内里。不要等待，不要犹豫，阳光般炙烈。
她很困，眼皮都张不开，她可以立即睡去。头顶因为光线的滞留，呈现快要熔化的状态。呢喃着，梦语一般，模糊间睡去。
天色完全黑了下来，她才起身收拾餐盘，动作尽量小心，细致，清洗的时候，也尽量的慢，尽量不发生声音。节能灯莹白的光线，散发淡淡的蓝色，电压不稳定，灯就忽闪起来。但她专注于清洗餐具，泡沫溢出来，又破灭，反复之间，轻薄的什么也留不住。
丈夫的脸，是什么样的？她沮丧起来，相处了近十七年的男人，却在此刻连脸也模糊不清。
到底是什么样子。不符合年龄的稚嫩，渐渐开始疲软的肤质，好看的眉眼，细小的须根，还有微微卷曲的鬓角……如果你在我的前面，我就抚摸你的脸，即使闭上眼睛，我也能迅速知道。然后亲你，轻咬你嘴唇……你总是会躲开，像个未经男女情事的少年。
她渐渐缓和过来，极力地想起这一切的起因，最近一次可能导致这种状况的所有细枝末节。
上一次争执，大概在一周之前，她不明白丈夫为何总是对她不耐烦，而在上周，这一切似乎更为明显。他挑剔她做的饭菜，对她的日常生活习惯显露轻屑的态度，无法遮掩的厌恶，一直把自己关在书房，绝少接触家里的其他人。白天上班回来，除了晚饭时短暂的相处，就不再有交集。
她很少生气，但这次也觉得他实在是过份了，推开书房的门，站在门边，看着他的背，她很想抱住他，靠在上面。但他回过头，却是眉头紧锁，眼神烦躁不安，又有一点无措。
你这是怎么了？她控制自己的情绪，但声音还是有些发抖。何至于这样，到底是因为什么原因……你看着我啊，和我说说话……
他看一眼她的脸，又把目光移到地板上，一直不回应。他从未这样过，也不知他在想些什么，表情不明，不言不语，不动不走，尸体一样。何至于到了这个地步，有话也不说出来。
她不再问，再问下去只会让自己陷入更难堪的困境，但她也不能就此离开，她不喜欢把问题避开，要面对的，总是还要面对的。她在两难的处境里开始自责，到底错在了什么地方，又开始悲哀，无力感让她觉得疲倦。不知该怎么跳过，可否忽略眼前的这一切，可否回到之前的状态……她从没这么憎恨过沉默，只觉得空气里沉沉的，铅块一样压地喘不过起来。浴室里的水，还是在滴，持续的，永远没有停止的意思，好像残喘。
9：01
你去了哪里？
你早就决定不回来了吧……
她眼眶内火一样红热，光唤醒了她，意识还未清醒。刚刚是哪一幕的台词，是台词，她确定自己说的是台词，但想不起来是哪一幕，哪一个情节。
光晕透过玻璃，浑漫进来；墙面的漆料有斑驳的裂纹，碎裂如冰的图案；角落里乌灰的霉迹，像一小团的雾。这些细节在光线里，有着清晰的质地。所有细小的脏污，都带着某种存在的意义，汇聚在这里。
她扶着栏杆站起来，整理下头发和衣服，一步一步小心的下楼。鞋跟的声音，一下一下敲击着地面，带着匀致的节奏和力道，混合在回声里。
他一直是安静温和的人，吃饭，看书，洗澡，做爱，所有的事都似乎没有急的必要。生活处于一种很慢很低的步调里，好像再低一点，就淹没。这对于她来说，有时是难以忍受的，也疑惑是不是还要继续下去。但她顺应了他，以一个妻子的名义。习惯表情不多的面孔，还有每日寥寥无几的对白，但她仍喜欢他，喜欢他的眉眼，喜欢他给予的两个生命，喜欢这个家庭里的一切，喜欢这种真切的活着的状态。这是她认定的归属感。甚至多年如一日的表演一个话剧，进入同一个角色，也不是那么枯燥的事了。她有时也困惑，自己也会有这样的依眷。就像是：你拥有了不敢奢求的东西，这份满足感，就无限夸张的膨胀开来，像节日里巨大的气球。
他走了，或者消失了……
就在今天，他没有开自己的车，没有去上班。他推开门，外面景致还是和往常一样，但他似乎有了彻底的改变，身体深处的变化，会变成什么样子呢。他或许也疑惑，到底身体里哪一部分发生了变化，但他确切的知道自己今天与以往都不同了。然后他想到了自己要去的地方，坐汽车，火车，还是飞机，这也许是一个长久的谋划，也许只是一趟即兴的沉默旅行。是否又像上次那样，三天之后就回来，但她的预感告诉她：不是这样了。去了更远的地方吧……有多远，那里有些什么呢。纷乱惶惑的世态，终究抵不过它的诱惑。
应该有他非常渴求的事物吧。
这么多年来，她好像从未知道他真正想要的是什么。他的平静淡漠，让她一直以为他是一个无所需无所求的人，又或者他想要的，都已经有了。
你要的是什么呢。
可以不说一句就离去。外面有什么如此吸引你，让你不顾一切想要逃离这里。
你是一个男人。是我的丈夫，是我这么些年，尽心尽力去爱的人。但我一直知道，我什么也得不到。你看我的眼神，从来就不肯多带一点情感。有时候，我只要一个拥抱就可以了。但你从来没有给过。你这样的男人，真是可恨。
我自我蒙蔽的活着，不想让自己太可怜，给自己编造一个个不那么残忍的谎言。慢慢的，也就渐渐相信这些谎言，渐渐陷入其中。
好像只有这样，她还是被爱着的。
10：57
回到家，看着空荡荡的房子，空气里有每个人的气味，她敏感的察觉，属于丈夫的气味在一点一点减少。
看着家里的一切，她疑惑，它们存在的意义是什么。需要它们，它们就会在这里，如果不需要，就可以丢弃么。就像她对他的感情，如果不被认同，也就等于被丢弃，付诸多少，都是毫无意义的。
她躺下便睡。只是困，以为睡着了便没事。
如果我抬头，又看到你……我要怎么办……
我在这里等你，这个二十四层的楼梯拐角，十几年前我们第一次见面的地方。
我一抬头，就看到了你。电影刚散场的混乱人流里，我看到你，就知道我将与你交缠不清。那是一种无法回避的宿命感。
我追去你的方向。你很轻易的就答应了我，很随意的决定。后来，仿佛所有的事在你眼里都是随意的，甚至是可忽略的。我生活的重心始终不能靠近你，你设置了什么界限，让我始终无法进入你。
现在，电影院也没了，整栋楼不知要改造还是拆除，空荡荡的像虚脱了一样。但我在这里，却很有安全感，这里还有你的气息。你年轻的眉眼，顺滑的刘海。你这样好看。
我给的不是你要的，这不是爱了，至少，在你眼里早已不再当作是爱。你所认为的：只是一个四十岁的女人，沉闷而冗长的念白，琐碎，意义不明。你不知道这种情感为何而来，你习惯了冷漠忽视，已经全然不能发觉，你不再需要我的感情。
现在没有雨，也不是话剧里的场景，但我的人生却和这出剧那么相似。我并不能怎样，连改变也觉得乏力，我不再年轻，习惯了这种状态，以为可以安稳下去。不再想改变，有的只是顺应生活的气力。是不是有点可笑，当你知道，你数年如一日的都在演自己，关于自己的一出悲剧，这也应该算是个笑话了。
而现在我知道，我会演的更好。
14：00
她深吸一口气，走出化妆间，长长的过道里，人来人往，后面是昏暗，前面是光亮，她转过头看着后面，用一种依稀留恋的眼神，看着晦暗不尽，身影憧憧，好似世态纷惑。
但她该出场了，转过头，迎面而上。
-
<一>
如果你不想靠近，那就不要，请保持你的距离，安静，安全的距离，像一个玻璃器皿的易碎程度。电话开始以一种惊叹似的声调响着。每一声嘟声之后都可以沉静空茫的令人窒息。但你脸上保持一种异样的微笑，小心翼翼的，生怕这笑一下子就没了。
喂……那边有了声音，
你绽开你的笑容，好像话语里都有了笑意：是我啊，没事做，所以打电话给你，在做什么呢？
工作，没完没了的工作。怎么了？
没事，想你……
哦。
…………
你们聊了不少。
你变得不那么敏感，不那么聪明，很浅的理解他话里的意思，或者干脆不去理解。有一搭没一搭的总也聊不到深刻的地方。
他开始厌烦，口气好像是：如果没什么事，就不要再讲下去了。
你发觉这样的拖延战术实在乏味，即使绕了一大圈，该来的问题还是会来，何必这样自讨没趣。不自觉竟叹了口气。
那边立刻问：叹什么气，你有话就说吧！
没有，呃，其实……说不说都没差……
说吧。
你语塞，半天才闷出一句话：你给不了我什么啊……说完又后悔，很多不该说的话，都是在这种可说可不说的状态下说出来，而结果都是毋庸置疑的多余。
电话那边镇定的口气，你感觉语气里的感情仿佛在一点一点减少。
我不会给你承诺，承诺实在多余。你有没有尝试过一种状态：没有目的性的状态。自然而然地顺应事态发展，这是我认为的很好的状态。
你嘘一口气，幸好，最后一句话里还有一点余温，气氛还不至于冻结。
在他面前，在他那番话里，你忽然变做小孩一样的无知和任性。你回回神，快速思考一下两人目前的关系和处境：其实你并不是非要什么，只是如果装傻可以得到，那么也是希望从他那里得到……又渐渐陷入原先的模糊无知状态。有意的。你愿意做他的小孩。不是么？
但你还是原来的你：脆弱，敏感，无助。你知道的清楚，清楚他话里的每一个意思。但他不知，他的话里全是他的历练和世故，道理中听但其实冷漠，让人无端丧失信心。但你无可反驳，你只是不想争论，是你的，就是你的，不是你的，就让他走吧。每个人都有过去，或多或少的占据内心一块角落，渐渐变冷变硬，蚀入心脏，触碰不得。
你想着只觉得渐渐无望。没有悬念的，他还是不属于你。你知道：你们就像两个极端，你也愿意相信两个极端可以产生碰撞，可以意外的磨合，但反差太大，你怕碰碎之后无力收拾。他怕的，你也怕。你问街边的老太太买了一束雪兰，像栀子一样的浓烈气味，闻得头微微晕，但还是想闻。你不知在计较什么，计较到偏执的地步。是否幻觉，这么令人困扰……你总是尝试着，进入某种气氛，短暂的扮演一个想要成为的角色，譬如：一个他会深爱的人。
所以你去到他的城市，把花插在他的花瓶里。在黑暗里做一场爱，纯主动的体位和姿态，但你知道什么也掌控不了，黑暗里，也能想象他迷乱而高傲的表情。
你只是太想要了。而他却当作是给你的恩赐。你始终不知道同性间的性爱所要探寻的是什么，不可为而为之，还是无为而为之。就象所有的高潮都以性爱为终结，那么无可避免的，不再增加特异性，就也以此为终结。
就好象：没什么可做的，就做了。你记得日蚀的那天，天气阴沉，你睡过后再翻一个身，瞥见窗外乌黑一片，好似黑云塌下来，昏昏然又睡去，再醒来时才知道那是日蚀的黑暗，然后你记起那一个梦：烈日被遮蔽在一片黑云之后，在云的边缘迸射出刺目的金光。宽阔原野上有一条朝向高处的路，你和他走在路边，无事一样散步。有卡车开过，尘土便弥散起来，不知第几辆开过的时候，他朝你喊，说你的围巾挂在卡车车尾。你看见围巾钩在车尾，在灰尘里翻飞，却无动于衷。他急了，就追过去，但卡车开的很快，很快，他便连同尘土一起消失在远处。你心里莫名，想走快，但始终是散步的速度，终于走到路的顶端，路在这里分叉，延伸向相反的两个方向，一端是车开去的方向，但连一个黑点也没有，另一端远处有一小对人，正朝你的方向走来，你等着他们一点一点走近，才发觉有些异样，他们穿着黑衣，手里各执一种乐器，吹着哀乐似的曲调。你便回身跑，跑进黑暗里，气喘的如同闷雷，但曲调还在耳边，你便又跑，好像没有尽头了，又忽然下坠，直到掉出梦境。天色已转亮。
他追着围巾而去，但围巾并不是你的。
他说，他不想一个人，一个人的生活寂寞空虚，甚至时常困。但你知道，他要的不是你，你进入到他的生活，他也一样抱怨生活无聊。虽然坐在你面前，但你觉得他在一点一点远离。
你便慢慢收回放出去的心。
<二>
回来了？
你抬头，看到那个中年男人的脸，嘴角一抹含义不明的笑：上次见你是什么时候，你穿过人流我就只看到你，总是这副冷漠的样子。今天，去我那里吧……
你记得他，确切的是记得他的笑，不远不近的，阴魂不散。但你察觉这笑背后，有柔软的痛处，你只要轻轻一触，他就会疼。但你狠不下心，不理他就拒绝他好了，何必伤害他人。也许你眼里闪烁的一丝犹豫，让他觉得有一点可能性，便拉起你的手腕。你脑子嗡的一下，好像无数细小黑虫四散飞开。你忽然觉得有一个人可以带着你走，不管走去哪里，只要带着你，你都可以去。
走过冷清的夜市，连排挡也没几处，三三两两的人坐在一起闷声吃东西，远处的街区有车流的声响，警笛微弱的声音仍十分有穿透力，听来心惊。一处烤肉摊上冒出浓密的熏烟，可疑的肉在上面发出滋滋的声音。
你们穿过浓烟，在旅馆要了一间房。洗都没洗，他便开始吻你。你总是这么高傲，但今天你是我的……粗重的口气，你就躲开，但他咬住你嘴唇，疼的你吭声，仿佛吞噬你一样的吻你。
你使劲推开他，拿起外套就冲出门。<三>
如果一个城市里，没有一个人认识你，甚至失掉最后一个熟悉的联络方式。那么是不是可以重新开始，重新开始另一个生活。你有没有试过，在一些陌生的场合里，装作生气，生病，当他们用异样，怜悯或者厌恶的眼神看你，你便心底里笑，计谋得逞似的满足。原来是这样的，好像活在另一个躯体内。
喂……怎么了。还是那样的声音。
想你。
你在哪?
街头。
一个人？在干嘛。
没事，就是想你，所以出来走走……
怎么了？
就是想你啊，没有人可以说话的，所以找你了。
你到底怎么了，你知道我很忙的，不要小孩子气。
……我就是你的小孩。你来找我，抱抱我……这样就够了。
你在哪？喂……喂…………
你丢掉电话卡，将要进入另一具身体。你看见他走过来，从光亮里走出来，走向你，进入昏暗无边。你们在黑暗里，仅靠微弱光线辨析对方的脸孔，你看到他脸上光线与黑暗交界处的陌生轮廓，然后是眼里细小的亮点，湿润的，水面的月影一般。你便狠狠吻他，你感觉他的手环过你腰间，渐渐用力。你忘了是什么音乐，只在吻的间隙隐隐发觉音乐不是那么合调，好像有非洲鼓的鼓点，不明的尖锐弦音，还有大提琴……又快速忽略，投入这个吻。
当他压住你身体的时候，你便满足的笑，这让你觉得自己的身体是存在的，切实的被占有着，他渴求你的身体，当成此刻唯一的追寻，好似明天不会到来。你当成世界要结束，就用力拥抱他。
你们互相敞开自己，在这短暂的毫无保留里，无足欲的寻求各自所需的东西，蛮野肆意的互相进入对方的深处，好似融化在一起。你睁开眼，就幻灭。
你在一个陌生男人那里，看到了尽头，原来漆黑之后，还有光亮。你问：你有没有一直在找寻的东西，即使在眼前，即使已经有了，还是要去找？
那个陌生男子说：没有，我要的都在我心里。
那你抱着我的时候，为什么那么急迫剧烈?
因为我知道你在找……他若有所思的说，你会遇到很多很多人，多到你不再记得他们的脸。他们只是你生命里的灰尘，只有少数的人，会散发宝石的光泽。有时候，只是因为迷惑，就质疑拥有的，面对纷乱世态，我们总觉得要的不够。生命短暂或漫长，都需要坦然。你觉得找到了，就不要再找了。你们在清晨离开，各自上车，两辆车以一个三十度的角度分开行驶而去。微凉的湿气里，田地开始泛黄，入秋后，离冬季也不远了。看着车窗里倒映的浅淡面容，虚幻的真像一阵雾。你摸到发根处坚硬柔韧，时间长久就分泌过量油脂。
而你也渐渐相信，他们正在远去，远到你触及不到。这无法定义的过程里，会有很多个人这样出现，然后消失。他们是你生命里的矿石。<四>
你遇见她，棱角分明，坚硬的眉骨，连唇线都起伏孑然，你想摸摸看。她递给你烟，自己抽一口，就问，想不想和我做爱。你一时错愕，没等及你回答，她便先哈哈笑起来。
你这样单纯，被我硬来，你也只有哭的份。口气好嚣张。
你听着可笑又可气，便回她：我这样并不是软弱单纯，只是觉得各自都有禁区，没必要开这种玩笑。你的性格要是和你的话语一样强硬就好了。
她怔怔然，也不回话，气焰渐渐平复，只吸烟。你便上前吻她，那么轻而快，她才微微笑，眉骨好像不那么硬了。
我们以后结婚吧。没人要你，没人要我的时候，如果，如果那个时候我还活着……她退一口烟，两眼在烟雾里有些迷离。
……好。婚姻是什么，一纸证明，便是婚姻？就像同性之间的性爱，无为而为之。
好像没什么可做的，就做了。
你有否仔细考虑过婚姻，起因，过程，后果，甚至利弊，刑事案例一样的透彻分析，原来婚姻也是可以这样不带任何感情的。病态的牵扯，利用，好像绑在一起的两个敌对。
不结婚的时候，一个人活着，即使有人陪，也不觉得安稳；结了婚，也还是各自活在自己的空间里。正常的婚姻也不外乎如此，何况你我。你习惯于自己窄小密闭的空间，怎么撤除界限，怎么敞开给一个人常住。你也不想窥探别人的空间。但活着就会这么痛楚，皮肉撕开一样的痛楚。我们都怕，怕被遗弃，怕孤独终老。但再怎么挣扎，也逃不开。她吸烟很用力，吸和呼，都很大声，似乎在用力。你掐掉她的烟，她也没脾气，从挎包里掏出CD机，递给你一个耳麦。
缓缓而至的鼓点，不急不慢的控制的恰当好处，非洲鼓的音色里有原始的律动，好像开阔的原野渐渐清晰开来，然后是铃鼓，可有可无的，闪烁的星点一般，直到那个尖锐的弦音出来，你才惊觉，就是那一晚，那一吻时，你听到的音乐。某种不知名的琴，音色带着虚渺魅惑，与后加入的大提琴纠缠起来，极富异域风情的曲调，让你听着觉得眼前的一切扭转起来，成为幻象。幻觉太过美好，是否会让人万劫不复。
而她闭着眼睛，表情迷离，身体随着节奏摇摆，几乎色情的呼吸起伏。你知道，只在此刻，你们需要的仅是一个拥抱。但谁都没有给。也许，婚姻之于你我，如神明，如救世主；也许，如毒如荼。
过了好久，你接到她电话，第一次见时的口气，说要见见你。
她把头发再剪短，短到几乎可见干净莹白的头皮。见到你，不自然的抓抓头。你只说，原来你就是个男孩。她还是哈哈笑，将手勾过你肩。 -
蔷薇
我闻过你蔷薇花香的发，混合一点自以为是的漠然。冷感的香调，很适合你。你不笑时很冷漠，而且凶。总像在生气，你有什么可气的，或者，你只是觉得下一刻，可能会生气。
可气的事有太多，气不过来。如果我生气，也是生自己的气。我这样可恨，但蔷薇开满我躯体。草的肆野，藤的谄媚，在你这里，是节制的狂野。恰好的分寸。
细小尖锐，刺进你手指，凝结成一枚血珠，在你指尖酝酿一朵花苞。处子
什么时候，这样决绝。执着地要去一个地方，赴死一样的决绝。那是碎裂之地，土地如晒裂皮肤，粗砺皲裂。什么时候，我也会这样坚决，坚决到一点也不像自己。
我不是我。
真可笑，那么，你是谁。
我是你领口浅色污点，洗不掉，潜入你体肤，溃烂至心脏。我是你负累，是你困倦时，仍想要憎恶的人。所以我会比你先死。你不要害怕，总会结束的。总是这样的，没有任何悬念，乏味如我一生。矛盾
荆棘总在阴暗的地方缠绕，荆是荆，棘是棘，各自尖锐面目，就像是：你有你的刺，我有我的刺，其实那么痛楚，但还要缠绕依偎。
存在的意义是什么。存在，就要忍受，就要侵蚀，就要毁灭。
我不是那么悲观，但又那么悲观。真实，虚幻，矛盾交合，像演一场戏。我什么也不缺，就缺把戏演下去的坦然镇定，脸皮不够厚，欲求不够强烈，你便只能沉没。渴求
渴求的太多，模糊了自己最容易得到的。欲望，在这里，显得面目狰狞。
当我放掉所有的顾忌，想要用力的喜欢一个人，却不得不承认，这是我一个人的事。喜欢，或者不喜欢，都只是我自己的事。好像投入的不过是一场自编自导自演的情景剧。那么我疑惑，这样下去，人会不会慢慢丧失自我，变得无足轻重，无所存在。即使否定所有的执着和信仰，也还是得不到认同。
我曾经这样过来，这样的结果是，人会变得不自信，不自爱，甚至怀疑自己存在的意义。
你说我要的不多，其实不是的，我要的并不少。我要的是你，你的无所顾忌，无所保留。
这恰好是你给不了的，又刚好，你要的也不在我这里。死寂
不要说话，你听，黑暗气流里有游丝一样的声音。
但离你很远，你不要害怕，死亡本来就很靠近。
清真寺的葬礼，阿訇浑呦的声调里，死者亡灵得以升托。沉默，喧嚣，哀悼，冥思。在这里，死亡是公众的事，每一个人都可以参与，但这样漠然注视，我觉得我的存在是多余，我从未这样强烈的觉得，可有可无的茫然。逝者放在侧旁的幽暗厢房里，那么静，我回身见到。门外站着逝者的家属，仅有的妇孺，轻声哭语。我退出来，看见白日浑茫；看见石碑上繁复精密的花纹；看见古旧屋顶上的绿色琉璃瓦，那种色调，有淡漠神性；看见穆斯林男子鞠躬，跪拜，起立，重复，死亡如仪式。空气里飘浮着奇异的香料气味，我得到一点存在的迹象。
