无聊的灰尘

听他的过往。让我觉得黑暗，呼吸陷入窘境。
我不会安慰。安慰是奢侈而多余的情绪，让人上瘾。
这些，需要自己承受。

我放开自己，渐渐暧昧不明。这样的放纵，像潮湿闷热的树林里，鸟兽嘶鸣，声音鬼魅。看不到树林上空，找不到去路。有作呕的感觉。
我常有这样的感觉，却是因为过度紧张和抑郁。可这作呕的感觉，却如此相似。
我很少流泪。情绪不定，没有时间流泪。可我总觉得，它在慢慢积累。像作呕的感觉。半夜起来吐，胃里有焦灼感。冷汗如雨，空气里有气味，难以入睡，我便睁着眼睛，直到酸疼，不流泪。意识清醒无比，身体似渐渐消亡，失去知觉。

那天，下好大雨。我撑伞走，看到一前一后两人，中年的。男的走前面，步履匆匆，女的跟在后面，都没伞。她怀里抱着一个婴孩，那么小，不出声音。婴孩的头上套着一只塑料袋。雨下的密不可透。我站着犹豫，很焦虑，急得想哭，情绪沮丧，可还是没有追过去。我不敢。
我只是觉得悲哀，悲哀到一种深处。

我在街上，看到各种乞讨的人，有时，旁边会有很小的婴孩。烈日底下睡去，没有声音。我不敢看，也不会同情，并很快忘记。我一直没有太多情绪，无法顾及这些。
还有歌手，在地下通道里唱歌，是个女生，唱不知名的歌，或许是她自己写的。我走过去放下钱，很少的钱，我不敢抬头，放下便走。我好紧张，走路的样子也变得很笨拙。这算什么，有比她更需要帮助的人，他们更需要，可是我怕，我不敢给。给钱的姿势太伤人，但是他们不管，他们只要得到。
这些情绪，实在多余。

我只是觉得倦，以为睡着了便没事。

我患了荨麻疹，半夜起来抓痒，抓到累了继续睡。一直吃药，治不好。有时候，得病的感觉，让我有微微的满足感。好像这样，就改变了些，变得不再一尘不变。

我沉默，一整天不与人对话。读一本书，一字一句的读，夏天很容易口渴，就喝好多水。越是认真读，越读不好，声调不明。我不记得我读过的文字，那些字，非常陌生。阅读，只是一种形式。我一直读，读到其他人反感，或者回过头看着我。
我知道，我愿意承担孤独，却不能承担沉默。我说话，自言自语，在洗衣服，走楼梯，上厕所的时候。我怕我一沉默，会让自己显得很奇怪，会引人注意。我以前不怕沉默，长时间不说话，不抬头，穿一件衣服。我不知道，是怎么过来了，现在想想，像是死了一样。也许，那些时间里，我是空白的。在有些人的记忆力里，是面目不明的，或者不存在。
我沉默，没有时间概念。沉默到极致，便阅读，一字一句的读，口渴便喝水。读到倦了，便睡。我知道，这些程序，不会持续很久。

以前的学校里，有一个角落，没有人去那。我不知道为什么，我可以在那里待很久，空无一人，心里害怕，可是不走。如果有人走过来，我该怎么办。高三的那片楼里，厕所很小，人很多。我便跑到低年级那里的厕所，会心虚，觉得自己脸上有东西，或是写着什么。他们可能知道我的底细。

雨滴下来，腥燥的气味上来，有热度。侵蚀我的知觉，让人恍惚觉得，是在慢慢融合，在阴郁的云层之下。这闷，有剧烈的气场，令人发狂。
阵雨过后，空气意外清新。报纸上马上嚷嚷，说这个城市的空气清洁度又创新高。简直匪夷所思。第二天，空气依旧浑浊。

画一幅画，玫瑰和女该。巨大的玫瑰，女孩站在底线，侧身走过。我很久没画，这一幅也被人拿走，只发给我一张照。拍照严重影响了它的色调和气氛，可我还是要弄上来。我想画出强烈光线穿越过来的感觉，结果很失败。我无法表达出来，手法生硬，有些懊恼。很久不画，会渐渐失去感觉。
我还画过一幅。灰色的玫瑰，只透出隐约粉色，像尘封的相片。色调清冷灰暗，很刻意的。我是个矫情的人。要追求特别，会用古怪的颜色，结果常自己不接受。骨子里还是守旧的。
我不喜欢玫瑰。可因为好画，所以画些。可被拿走的画，却全是玫瑰。这么艳俗的花，令人无端生厌。拿去也不觉得可惜。

我看见墙角有蜀葵，修长的枝条绽放好多花，深浅不一。小时候，摘这种花。花瓣里有粘液，可以粘在额头，像鸡冠，大家假扮公鸡玩。从小就知道的花，没什么稀奇。可是，在这个城市，却是第一次看到。破败的墙角，这样的茂盛的长着。旁边是垃圾，空气里有腐烂的味道。
家那边到处是这种花，一丛丛，开的很热闹。常年生的。我觉得这种花没有美感，又太过普通，不愿种。颜色倒有不少，大多是红色。曾见过花朵深似黑紫色的，很鬼魅古怪的颜色，黑洞洞的感觉，在阳光下透出紫色来，像中了剧毒一样。

她在花前经过，飘飘衣角。炙烈的光线，在身后涤荡成欢跃的透明火焰。衣襟上有一朵蜀葵，是家门口粉色的那株。
她说一起去买麻织的衣服。天气太热，我不愿去。何况，男生麻织的衣物少之又少。她身上穿的即是麻的，洗旧了的蓝绿色，颜色依然沉静而秀气，有细长的小束带，垂下来。中式的，低低的领子。下面是深灰色裙裤，腰口拼接着细碎的小花纹布料，和草编凉鞋。穿着有颓唐的华丽感，好惊艳。
然后一下午就在冷气呜呜的房间里说话，背景乐是Hope Sandoval and Warm Invention的慢调子。舍去方言，用普通话说，好文艺的感觉，气氛沉着又有隐约的欢悦。我笑我们做作的要死。
她做手工，细细的铁丝随意绕起来，挽成镯子，错落串着银白色的小碎珠，夹杂几颗深灰色的珠子。我不要，太女生气了。她笑起来，说，这样才适合你。她收起来。另做一个只穿几颗深灰色珠子的给我。我一直没带过。因为一起带，像情侣。我计较这些，渐渐的，也就一直没带过。

这是去年的事了。

有时候，会遇到比较尴尬的事。譬如，我的照片。
我在小学，初中，高中时拍的照片，看来不是同一个人。连身份证，学生证，图书证上的照也相差很大。他们常常看着觉得不像。
小时候特别怕拍照，被爸爸抓住，就一直哭，怎么也不肯配合。连照片也不愿看，觉得有特殊的气氛，似乎是对时间的畏惧感，不知那么小的我会不会想到这一层。现在模糊想来，好像是有这种感觉的。
所以我的照片很少。姐姐常说我，小时候好看不肯拍照，现在大了又不好看了……

小时候常被当成女孩一样看待。这让我觉得很自卑，自卑到走路不抬头。情绪，性格渐渐收紧。面无表情，或显露拒绝靠近的态度，有时面目不明。我无意标显自己的清高孤傲，只为自保。我不能承受太多，只好退守。这样的我，很被动。对生活渐渐失去应有的态度，十分消极。
我性格中某些残暴冷血的地方，应该来自过去的阴影，褪抹不去。
我想我的这种自卑感也许是与生俱来的吧。

一路过来，才知道好多事是有预兆的。或者是命定的。
喜欢男生，到现在是很肯定的了。只是我一直觉得像我这样的人，实在承受不了。常常觉得窒息。
停在原地，不敢挪步。真是很无奈的事。
过程太冗长，让人变决绝。